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4/23/2007 鉴于我MSN老抽,上不了,太难更新
馒头把MSN暂停,等它彻底稳定不抽了再说
现在都在QQ空间,我Q知道吧大家,75574211 2/14/2007 哈哈,明天就飞回福州了
今天北京天气好到不行
我心情也好到不行
想用自己照亮太阳
亲爱的福州
亲爱的福州人民们
想死我了吧
我回归拉 2/10/2007
分手，五年之痒的分手
细枝末节听起来可笑至极
我跟她说不要用"失恋"这个词
因为按她描述的情况
早就不"恋"了
切！食之无味的东西，弃之能可惜到哪里去？
为个男人精心打扮还被说三道四
你TM以为你是谁?
让你走在身边就识相点
你以为你品位高啊话那么多
这么多意见找个连内裤到外套都任你摆布的芭比娃娃好了
滚一边当路人甲去
为了他家人的审美改变自己
有必要吗？
喜欢长发是吧，姐姐你就短发会怎样？
一句不喜欢就把那么喜欢的镯子丢了干吗啊这是？
穿裙子就是淑女啊？没去过泰国是吧？
你以为全世界就你儿子可以嫁啊？
为了他的家人改变工作的选择
开什么玩笑，沙猪家族啊，读法律的怎么你了？
女人能做的工作只能是老师护士啊？
还是说你家是"三保户"
你儿子活该在外面累死赚钱养家糊口
娶个保姆+保安+保险型的女人在家等他发工资?
倘若一开始就戴着有色眼镜看人，那就没的谈了
再有钱再美丽再帅再风光那都是你家的事
这年头女人比男人还独立呢
有学识会做事人好又勤快，长得也不妨害市容
我姐妹上哪儿去会养不活自己，过得不行？！
还专门找人调查身家背景，是不是处女～！
神经，先调查看看自家儿子八百年前是不是处男好不好
ＭＤ，哪来的优越感那么强，吃颗荔枝就以为自己是杨贵妃啊
没有拍桌子教训你们一家老古板是懒得跟你们废话
尊重可是相互的,可爱的老人家多了去了
真没想到现实生活中真有这么@#$%^$@的老人家
就没听过可以当面把话说得那么难听的
完全不顾一个姑娘家的自尊心和承受力
我姐姐脾气好才没应地任你们在那里挑三拣四，你们还越来越拿乔了咧
换我早发飙了，对你们说＂滚＂我都觉得对不起这个字
这家人这么不讨喜那就连儿子都不要了
烦不烦，没事给自己日子添乱
在一起，是互相成全着
喜欢久了成了爱，守侯久了成了安全感
身边的人关心成了习惯
照顾成了家的感觉
可能不像一开始费尽心思去诠释爱了
那是因为时间沉淀
让彼此的一个眼神都演变成了爱
熟悉是空气，不是可有可无，不是起码的尊重都没了
越熟悉应该意味着彼此的关心体贴更到位才是
那应该是不分你我自然如水的感觉
如果反而是连对路人都有的关心体谅都没了，那好散了
又不是结婚五年
婚了五年遇到这个状况还照离呢
她和我说要有信心去爱
她的很多朋友更长久可是感情更好
她的状况特殊是遇人不淑
呵呵,不用担心我
我不是不敢不会去爱了
只是在寻找和等待一个我愿意我值得的珍惜我的人
丢掉的自己回来了,恭喜你了
第一次那么多朋友为一个分手而高兴吧
赶紧只见新人笑~~~
以后有新人要记得,他对你有过的好是要记得
可是别在一起的时候也整天活在回味里
那是分手若干年后才做的事情
你要做的是要让他一如既往地对你好着
当然，你也要对他越来越好
两人一起不是应该平等相互地关爱着吗
相处的原则之一是将心比心不是?
学海无涯呢
似乎穷尽一生
我们都在学着用美好的心情
学着爱与被爱
（ＰＳ：听完电话，实在有够为她气的，才逼我骂人，影响我的文明程度，郁闷,看圣贤书去～～）
2/9/2007 转角会遇到什么
未知有时真的让人恐惧
昨天看到的他与天比高
而今却让我们知道,他病了
很严重,很严重的病
无力地等着接受命运的审判
而此时的我们只能残忍地看着
一双眼睛对人的意义有多大
对一个热爱美术热爱生活的人意义还会有多大
此时作为一个旁观者
我感受到没资格评论的自卑
能做什么?
为他搜集短信笑话
让他在视力模糊前更快乐一点
就一点也好
可能我现在能为你做的真的只有这些
所以我们都发现自己真的很没用
只希望你坚强,快乐一点
这种自私的自我安慰的想法能否成为一种悄声的祝福
传达到你的病床边~?
昨天知道一个让我很难过的消息
我一个认识的人因为病想自杀
因为不想拖累家人
我理解,但不希望他这么做
也许有人会说有什么大不了的事情没事死啊死的
可是，在每个阶段人都有自己可以承受的极限
你20岁说的大事情对30岁的人来说可能就不足挂齿
报道说小孩子考试砸了去死的比比皆是
就是因为这个理由对他们已经比天还大
当然他们离开得这么义无返顾还因为他们害怕的不多
人是越无知越无畏的
或许你看着报纸可惜他们错过了了人生
可是，谁能保证他们的人生不会比死还糟糕
何况要死就要死，如今社会死还怎么分值得和不值得？
就像“你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。”
这年头还有人会为了主席一句“生的伟大，死的光荣”把自己挂了吗？
稍微有点觉悟的人都要明白
再怎么样的人生也轮不到别人来评头论足的，以为自己算老几？
得,好吧,我承认,我受到他想自杀的影响了
现在有点低情绪
最无助的时候人总是会想家
这个时候就会庆幸有这么个地方让你回归
说着就忽然很想写点东西给妈妈
因为很多事我记得我明白我很感激但是我没办法说出口
所以,我也总是跟她说着不想家……
从前的妈妈为了家人完全忽略了自己的存在
我和她说过如果我是她老早跟老爸这样的人离婚了
对于他们这辈人一个很大的不幸
就是开始一起走了就是一辈子的法则
可是人性这么难测，人生这么多未知
即便开始是好的也因时因地或者主动或者被迫地在改变着
在这么不断变化的人生里用一条不成文的法则堵死了自己的路
要做多大的牺牲要有多大的责任感要顺从多少无奈才可以做到
现在越来越多廉价地在“爱”着的人类是无法理解的
一直很希望快点长大
因为害怕妈妈失去自我的活法已经成了习惯而没有机会改变
还好等我懂事到可以说服她的时候
妈妈已经让我看到她会为自己的人生创造亮点
现在的她,是个古代母亲与现代女性的结合(恩~~这句话有点别扭)
坚强\美丽\善良\可爱,是有自己人生的"妈妈",而不是"母亲".
在我的观念中
爱和责任感是维系一个家庭的必须
可是这两者过了头就没了自己
没有自己得来的幸福还是幸福吗？
厄~~这个很难回答…….
每个人的世界都是自己去定义的
庄生晓梦，一辈子不醒，蝴蝶就是你的，别人抢不走
我喜欢跟妈妈撒娇
但真的很少跟妈妈说爱
只能说长大了状况有所改变
上次跟她说让我抱一下
妈妈把我抱得很紧让我觉得自己对她来说真的很重要，觉得很心疼
妈妈的女儿很坚强,独立,上进,善良,乐观
妈妈说,最害怕我学会的就是依赖~~~
最希望我学会的是诚实~~
对自己诚实,对自己的人生诚实~
所以,妈妈放心
我真的觉得自己现在是幸福和平和的,是快乐的
我对爸爸说过我不爱他
我说过他不在我不会哭
只是有次梦里真的看见这样的场景
醒来时候我很难过而我从不骗自己
所以情感很难说，潜意识里他对我还是很重要也许
可能长大了吧
现在我会开始担心爸爸
不知道他过得还好吗?
我只能肯定老妈挂了我会崩溃很久
用“挂“字是想让事情字面上轻松一点
我不知道什么时候习惯了用死亡来评价一个人对我的意义
她离开了，我还是为自己活的我，可是天空会从此变了颜色
我似乎在坚持让所有我爱的人先离开
也许我会痛到笑出来，可是我要你好好活在我身边让我对你好，
如果我先死那天想着丢下你们不管，你要照顾不好自己怎么办之类的
死不瞑目多难看，要死就了无牵挂
也许，是私心里我想长命百岁吧(含蓄！含蓄~ ~ ~)
无法预测每天在路上和谁擦肩
一如你无法预测和谁有缘
看过一部电影
主人公可以通过断断续续的脑海中的影象拼凑出另一半的样子
他凭着这个轮廓去寻找命中注定
我的脑海里没有轮廓，没有声音，没有任何可能的标准
只是想要遇见的人
他们让我有这样的心情
我会感谢老天让他们出现在我的生命里
没有他们不会活不下去
可是因为有他们的陪伴
人生变得更加丰富多彩起来
人,要学着让自己由衷地去乐观
要学着勇敢到让自己重新学会期待和失望
一直忠于自己的本心去过人生
“人性是最有趣的书，一生一世看不完。“
大家，要陪我一起，赏花赏月赏秋香~~~~~
爱着你想爱的人，悲伤着你所谓的悲伤，快乐着你定义的快乐
因为无论何时何地怎样的相遇和经历，不过是人生
妈妈，只能在这里跟你说.....这辈子相遇，谢谢......恩.....你对我来说很重要....
.....回去的时候不管怎么样,让我静抱你三分钟了拉~~~~
....你的生日女儿又没办法陪你一起过了,要马上飞回北京,不过,你的手机一定要开着~~
......那....我们这么熟是吧，女儿欠你的钱今年就先不还,算了哈....￥%#￥.....算了，不说了.....
（本来想说的没敢专心说....题目就够了哈.....原谅我....躲到角落自我纠结去了....）
1/10/2007 一早醒来,乌漆抹黑
老总一句话,事情得办好
打的赶紧把可能用得上的资料也去取来带上
苦小老百姓,听命办事是本分
老总说话\办事\不满意\被骂\再办~~~
这种还未发生却极有可能的循环,光是想想就觉得内伤~~
一直习惯让所有事情在自己的计划和控制范围内
可最近老有火车脱轨般的状况出现
那种出乎意料的感觉说实话真TMD不爽.(我骂脏话了,怎样?)
今天早上的事情就有这种感觉
尤其是你想做能做却没法做只会让你着急
再次念一下啊米那个托佛
虽然至今还没啥宗教信仰
但还是愿意信仰所有宗教里志远高洁的部分
在走投无路的时候需要他们帮点忙
因为穷尽一生，人都在给自己制造问题，然后寻找答案
可惜有时候你发现回答不了，这时候只能求佛祖保佑
不过,还好,虽然万事都往最坏打算准备
情况也没有那么不可收拾
至少在我看来,没有完全脱出我的轨
万分庆幸老总让我任意自己安排接下来的事
万叔和我直接驱车去传说中的西单
喜欢边吃路边摊边走边看
那才是我在城里逛街的感觉
再一次发挥我到哪个城市都适用的陈家砍功
让万叔乐呵呵地带了套心意实惠都到位的童装回去祝福他100天的孙女
再次臭屁地给自己贴个美丽热心日行一善的标签
发现我真是个不拒绝庸俗的气质雅人
龙威商场真是不响应国家政策
空气不流通，人不流通，语言不流通，祖国统一先三通不知道啊？
挤出像是免费派送的现场
再次感慨当年英雄母亲的政策绝对是盘古开天至今顶级天打五雷轰的垃圾创意
出来时看到排排路灯
感受到闹市中那种华灯初上的静谧
顿时觉得沉默也有了温度
喜欢那种有光有热暖暖的感觉
所以至今不明白我不喜欢吃冷蛋挞是多么不可饶恕的事
对我来说
面包是生存,蛋糕是生活,蛋挞是精神享受
就算被某位自诩很懂蛋挞的人鄙弃
我还是要守护那份我最初的蛋挞追求(怎么讲蛋挞去了,看来还是爱挞之人啊)
新华书店的安静让我很舒服
本来嘛,动静皆可,自在就成
在市中心的确需要这种地方
让人随这里变慢的时间一起停留
可惜的是,美好的停留总是短暂
买了两本书匆忙被赶离要关门的书店
突然记起第一次被好友出卖和一个男生出去的尴尬事
眼睛不知道看哪里好，看地板，又没钱可以拣…..
其实无论和谁，无论有多少人
都很怕没有话聊干瞪眼的感觉
整个肠胃都会纠结
如果发现彼此都在没话找话聊更是想死
找不到地洞也要活活撞下去
去玩是需要计划，但是过程应该是随意的，
去哪里，说什么，吃什么，都是心情到了就好
所以只喜欢和对味的朋友成群结队出行
思考下面要干吗的刻意很奇怪
没话说的气流诡异而无法忍受
又不是苏东坡和他天上的老婆
总不能“相顾无言，惟有泪千行”
不过,那次倒是破解了我单独和男生出去的心理障碍,因为最后玩得还挺开心.
说到这个,好死不死又让我想到今天是和老总出来
而我又好死不死地今天竟然对老总说让他别急,收脾气的话
更好死不死的是老总竟然欣然接受并告诉我他已经比以前收敛很多了,只是有时脾气来了就没说得那么容易了,会慢慢再收敛点,他也明白.
结果是让我震惊到觉得不像老总了,然后好死不死地想着会不会以后死得更难看.
老早有点缺胳膊断腿的旧手表
毫无预警但是毅然决然地离开了我
或许它终于忍受不了退休返聘这种惨绝人寰的折磨
当它大无畏地跳进厕所的一刹那
再一次验证天长地久都是骗人的
这么悲剧性的分别到来的时候
我很从容和镇定
听着“啪”…“啪”…“咚”
唉……沙哟拉拉…..杀！哟啦啦
被大家甩，被物甩，这两天的遭遇岂是一个衰字了得？
可悲的是我还得跨越6楼的距离
只为了可以打捞它的尸体
来回可是12楼啊~~~~命苦~~~
既然它要离开就由它吧
伟大的是我还来不及安慰自己就要开始担心马桶要不愿意的
拿着一米左右的夹子
有点也想跳马桶的冲动
覆水难收，臭表难留
虽然打捞上来它一身完好
可是稍微有点要好的人应该都无法跨越其中的心理障碍
如此这般折腾如果我还强留在手上，情何以堪？！
还怎么对得起咱妈生给我的这纤纤玉手！
姐姐安慰的大白兔都不敢吃
人衰的时候要有觉悟，要会控制！
手表都因为我乌云罩顶直接跳厕所了
哪里还敢吃糖
扁桃体和糖打架那我还有命活？
这破元旦,这破表~
还是看看傻女人演展昭来转移一下悲伤好了
“开封有个包青天~~~嘿~~~铁面无私~~~那个嘿嘿嘿~~~”
想捅自己一刀泄愤
又没种
怕痛
~~~啊啊啊啊~~~~~
此恨绵绵无绝期~~~~
1/8/2007
起雾晨
喝着奶茶,开始思绪乱飘
角落的回忆开始长绿毛
容易发霉的东西本该及早处理
要嘛没事拿出来曝晒要嘛直接活埋
曝晒就是把它变成谈资没事瞎扯
像希澈对待失恋就是猛看对方参加的节目
看到自己完全不心痛为止
埋掉嘛就是从此以后决口不提
离开的死掉的再也没关系
可惜很多时候忘了处理任由堆积
结果总是在这样的早晨
忍不住又情绪低落
收到的那些情书仍然幸存
元旦时却把自己唯一写过
却永远不可能送出去的一封给烧了
当它冲进马桶那一刻
又突然觉得非常疼惜
因为没有了稚纯青春凭吊的证据
听着<最美的单相思>
一时傻傻的百感交集
笑，至始至终没有勇气
或许只是看得太清晰,想得太仔细
所以事情变得不再有趣
想要万劫不复
其实也没那么容易
忘了，他的样子
最记得他的声音
很累的时候
还会在耳边响起
如果依稀想起了轮廓
会变得软弱
最近
或许因为迷茫
所以想要有人陪
或许...一直不联系是以为
可以很久很久
甚至一辈子不再联络
真的可以做到
只是如果遇不到更特别的物种
...走不出来...
会一如既往地喜欢听歌唱K
无论相恋或失恋的歌
无论快乐还是悲伤的调
奉陪到底
因为每一首歌
都是想念的习惯
戒不掉也罢
反正一生也不是太久
活着的时候
还想着的时候
愿你快乐
今年的元旦
告别了七年的偏执
可以笑着说沙哟拉拉的时候
一切居然这么无足轻重
为什么美梦成真会让人恐惧？
我是白痴吧~~~
那一天他的电话让我有种喘不过气的感觉
他竟然知道我的电话并对我说"新年快乐"
必须承认自己没有那种主动的勇气
所以七年了先联系的竟然是他
而我,还是懦弱地成就了自己这份永远的暗恋
开始得那么稀里糊涂
没想到结束反而这么清清楚楚
好象心里有一个声音在说
哦？真的吗？那我不要了~~
很奇怪,没办法解释
或许一直以来只是喜欢着
喜欢一个人的感觉
每次被人问起的时候会有一个标准答案
似乎就是他曾经存在的价值
一往情深？一枉情深？呵呵~~~
不冤枉,不后悔,不可惜,不遗憾
只是学生生涯的故事之一罢了
如今他还是标准答案
只是我把考卷撕掉了
得意结局圆满一切都是我说了算
现实太没意思
或许会用《最美的单相思》的心情
继续自以为是的戏码
恩~~说不定~~
虽然多少有点舍不得
但是没有任何要停留的意思
想不后悔地经过人生的每一个季节
忘记每一个错过的人和事
告诉自己不可惜
一如之前的处理方式
一如今年圣诞的告别
甚至没有见面，甚至没有一滴眼泪，甚至只剩下轮廓在记忆里
总有一天轮廓也会风化
从那天开始
唱每一首情歌都不会再想他
无论相恋失恋快乐悲伤回忆忘记的歌
只唱给自己听
喜欢满地落叶和脚踩过的样子
不喜欢这样清冷的像刀割过的早晨
冷到不想说话谁都不要理
似乎行色匆匆的路人变得更加冷漠起来
北京的风表现欲实在有够强的
算了,关窗~~
鼻子要被风割掉的感觉~~
1月4日 有种情绪叫毕业
哎 至今看到“应届毕业生”都还感到恶心
感觉毕业的瞬间就要老去
听到别人叫“学姐”都还是要逃避地愣一下
看来至今没有大四要结束的自觉
这三年多过得一点真实感都没有
不 确切地说
长到现在都过得一点真实感没有
唯一真实的
只有 不再长高的个头
还有 不断长高的年纪
就算不愿意承认
但还是 到了毕业的一年了
被小骷提醒，像她说的一样
我也要在临毕业要写篇人物志
纪念大学所有认识的人
特别是一早被我看上知道她有多好
苦于自己不是男的她不是雷丝最后被男人拐走的女生
写写寝室的好女人
糗糗身边的臭男生
念念大学的好朋友
因为朋友所以想念上海，想念福州
因为朋友所以喜欢校园
哪个城市都能活
但不是哪个地方都令人眷念
彼此之间的关心和默契简单而让人满足
不是谁都能成为朋友
但一旦是好朋友就是一辈子的事情
因为你们
我的学生生涯还是有点不想毕业
我相信
人是因为人而幸福
所以
我爱你们~~~
再写一下最近认识的人来表达一下相见不晚可是相识恨晚的感觉
写一下之前每周都会坐的3路，去的乐购，和每次在公车和地铁上都碰到的熟悉的陌生人
还有推荐一下我看过的片子和喜欢的明星
就像喜欢的歌和喜欢的书一样
这些喜好都是你的人生态度之一
还有回忆一下小时候的事情
零碎的走过的日子
沉淀的文字是闲散的心情
就算有鼓励自己的粉饰
可点点滴滴的一切都是我的故事
哎 好像真的老得可以写回忆录了
1月3日 笑容打败太阳
元旦前一天看着他们的车子开走的那一瞬
不是，也不愿承认
但心里还是滋生出被人遗弃的感觉
本来的游北京计划也被我搁置
难得连续三天好天气
我真是辜负了老天赐我的这几天福日
不断的睡眠让我晕头转向
但也让我无限满足
还好 我是个极度乐观的达人
没有什么悲惨扛不过
没有什么回忆忘不掉
没有什么人无可取代
没有谁离了谁活不下去~~
笑笑自己，笑笑别人，人生就这么过了
从元旦前一天就收到N多条短信和电话祝福
一直到2号还没间断
让我不得不自我吹嘘标榜一下
我们是中国移动的衣食父母
还是很感谢上天赐给我这么多爱我的人
甚至还有来北京的火车上碰到的一个小女孩
在我不经意间早把她遗忘的时候
她仍然记得给我惊喜的祝福
让我更坚定
即使有人说
离开校园后就是万恶的世界
我还是愿意更多相信人性本善的天真
所有让肠胃纠结的不好回忆都要如此
非得晒出满满阳光的味道不然就活活埋掉
就像植物一样，有了阳光有了土
喝口水吸口气你就能继续成长了
今天早晨窗帘拉开的一刹那
满满的阳光撞进来
霸道得丝毫不问你愿不愿意
亮堂堂的让人一下子精神起来
在这样的天气就想对自己说FIGHTING
然后元气满满地开始洗热水澡
顺便傻乎乎地想着“啊，这就是青春啊”
把大堆东西都拿到天敏那里交给现代化清洗
希望新的一年新的东西新的气息
讨个吉利彩头嘛
顺便做了些饭菜补偿一下我和天敏
这小孩很给面子地吃了两碗
我曾经说过，我喜欢吃饭
因为饭让我感觉有希望
所以
明天会更好~~厄~~有点俗
相信
笑容可以打败太阳
我 就是
要活得越发灿烂的
陈 泠 宁
可能因为地震吧，MSN连续抽了好几天，上不了。
所以 这几天想说的话，干脆就直接汇在一起上传。
12月25日 雪 圣诞
又要翻开新的一年日历了
北京的圣诞很给面子的下了雪
这里的小雪在我眼里还是很大的
所以很花痴地带上数码相机
屁颠屁颠地和会姐、董姨她们去雪里拍了不少照片
准备把这份美丽炫耀给没见过这么多雪的朋友们
后来
原来攫取美丽是要付出代价的~~
我嘴唇冻脱皮了~~汗！
还是为新年的白雪雀跃
雪白
还未沾染任何灰尘的 新的未知
还有 新的希望
老大不小的我还装了下单纯
平安夜自己点了根蜡烛
期待圣诞老人显灵
平安夜的晚上亮星星陪我
可是再一次证实
年纪大了
连圣诞老人都懒得对你欺骗
抑或是太过冷清
他老人家觉得这种孤独独自享受会更好
可心里还是犯嘀咕
圣诞老人不是老天爷派来的吗
老天爷工作之一不是赐福吗
他老人家加加班是会怎样
果然是洋人的玩意儿
不灵不灵~~
前几天妈妈很兴奋地打电话来
提醒我过两天就是我的生日
我听了苦笑不得
不想让她失望地接受她乌龙的生日祝福
之后她自己也会发现原来记错了
可爱的健忘的妈妈
从来不是忘记就是记错自己女儿的生日
而每次生日又都是学校放假的时候
以致我每次生日都是自己给自己买蛋糕
不过在这时被人想起的感觉
总是幸福的
虽然日子不对
但 妈妈谢谢你
我永远记得妈妈的生日
正月初六
因为希望妈妈总是能感受到被人想起的幸福
妈妈 圣诞快乐哦
12/26/2006 即将告别大学，虽说不上轰轰烈烈地难过，但也真有遗憾、不舍和伤感。
开始工作了，可每天的上班却不知在做什么，也不知该如何做起，问问前辈，可前辈却告诉你：老板指哪儿你打哪儿。有点无聊、无助和无谓。
老板永远是对的——这句话我现在有了深刻理解了。做错了是你错，做对了还是你错；没做是你错，做了也是你错；少做了是你错，多做了也是你错。甚至领导自己也知道自己错了，可你更错，因为你没尽到“应该早知道他会错而避免他错”的责任~~~~总之，在老板面前，你就没有按常理推断对错的权利和空间。对不对，好不好，老板说了算。这当然不是在抱怨，也不是针对我领导而言，而是我开始对这句话有了一定的了解了，而这种了解无疑会帮助我成长。
我现在能做的就是学习，可就几天，就让我看到太多奢华、欺骗、腐败的社会现实。当然，学法律本来就比其他专业更早也更多地看到了黑暗面，而这几天实践接触下来的一系列案子也更让我深刻了解到金钱的魔鬼力量，它的确引人犯罪。可当我手上拿着件件涉及千万以上的合同和案子的时候，我发觉，自己原来对拥有这么多的钱一点都不羡慕和心动。钱，并不等于财富，不等于幸福。而我在接受社会现实和学会在没有家人和校园庇护下自己独自在真正的大社会中生存的同时，我也一直告诉自己：迎合不代表放弃所有，心里的那份追求和对人对事的净土不能放弃，这也是我对妈妈的允诺，对妈妈的允诺我从不食言。
慢慢来，不张扬，虚心学习，好好做事，心平气和地观察和接触身边的人和事，这是我对自己现在的要求。而我现在更是刚从校园出来的什么都不懂的黄毛丫头，身边同事全是我长辈，全是我前辈，也全是我领导，所以，学习执行是第一步。
聆叔说得对，我现在才刚出来，工作要的不是你个性的张扬，更多的反而是你个性的屈服，先学会观察，学会明白工作中的人和事，别给自己一步登天的要求和压力。
老板有句话说对了，我不能继续怀念校园，要尽快成长为工作人。
呵呵，从明天开始要学会泡茶，泡壶好茶。叶总说：当我到真正学会泡出好茶的时候，我整个人就会是全新的转变了。而我，从来都期待更好的未知的转变~~
12/25/2006 前两天在电视上偶然听到这首歌，突然被感动了，特别是“等回到家才知道自己真的重要。双手能为家人而粗糙，多么荣耀那么骄傲”让我一下子很喜欢“粗糙”这个词。1999年的老歌，重温一下吧
回家真好
歌手:刘德华 专辑:人间爱
名:回家真好
唱:刘德华
曲:梁文福
词:刘德华 陈富荣
电话不停在吵老板不停在闹
总逃不开工作表做完了又来了
怎样也甩不掉
回家感觉真好别管世俗纷扰
把一整天的面罩忙和累的大脑
都往热水里泡
让没一颗细胞忘掉烦恼
我的家就是我的城堡
每一砖一瓦用爱创造
家里人的微笑是我的财宝
等回家才知道自己真的重要
双手能为家人而粗糙
班么荣耀那么骄傲
你为我把饭烧我为你打扫
啊回家的感觉实在真的太好
12/24/2006 今天阳光明媚，可惜我一直睡到自然醒，有点夸张，睡到11点45分，后来被林经理的电话吵醒，叫我和董老师一起去他们的别墅吃饭。
吃完饭，叫上司机万叔，我、林经理、天明、季老师、董老师，浩浩荡荡开始密云半日游。去了密云水坝，管得挺严，没通行证不让进的，可我们有个好司机，万叔号称密云小霸王，熟人好办事，我们就开着车，沿着山路开车前进。路两旁全是树，要是夏天该是多郁郁葱葱啊。偶有看到一些护林工作者的农家小宅和他们养的柴鸡乌鸡。那是真正的吸天地之精华养成的，不知道吃到嘴里会是什么味儿，呵呵，我有点小坏。我们一路开到水库中心，一眼无际~~那叫一个清澈见底啊。难怪这里不能有饭店，不能让人随便进，半点污染都不能有，果然是给国家最高领导人喝的水，所以我们连走路都不自觉地怕踩脏他们一样的小心翼翼。水库的水都结冰了，这是我第一次走在冰上，兴奋啊。一开始还有点战战兢兢的，可看着万叔这个我两倍体重的老密云家一直大刀阔步地往水中央走，悠然自得的模样着实羡煞我也，我的胆也越来越放开了，最后直接在那上面滑了，摔了一跤，可反而更开心，终于真实感受到以前只能在电视上看到的那种在冰上走，还摔跤的情景了。底下还有小鱼在游动，据说会有专人从大大的冰窟窿里捞网捕鱼的。
从水库出来，见时日尚早，我们一路驱车去了大坝，从大坝上一路走下坡，还上了小船，可惜船家捕鱼还没回来，要不就可以坐船一游了。大坝那儿的水就没结什么冰，夕阳照在水面上，红光闪烁，青山环绕，各种颜色交相辉映，终于知道“湖光山色”打哪儿来了。有意思的是，我们还买了一堆的柿子和山梨，虽然便宜的很，一斤才一元左右，可到家的时候，精挑细选的柿子已经无一幸免地成了柿饼~~
从大坝出来一看4点半，还可以去一个近点儿的地儿。于是万叔又带着我们去了红酒山庄，一开始进去真的很有欧式庄园的感觉。两边全是葡萄地，万叔说是真的种来酿葡萄酒的，天冷，都用土掩着以免冻死。很多袋鼠模型，还有氧气吧，马厩~~我也第一次与马亲密接触，他们很漂亮，可能因为是北方，毛也比较厚，我好喜欢一头黑白毛相间的马，十分健美，不过缘分不够，没骑到。还看到白羊，驴，更没想到的是，庄园里头还有鸵鸟园，比我高一倍的鸵鸟突然出现在我面前，天哪~！一路上去，都是一栋栋别墅，都有自己的果园和花园，根本以前就只能在电视前羡慕和期盼看到的景象就在我眼前，这么近，还摸得着~~就是买不起—-— 郁闷！
意外还在后头，过了小树林路，别有洞天，先是看到仿天安门，又看到仿故宫，四合院，颐和园的长廊，华表，亭阁，仿长城~~~没想到经过西欧风情，后面的设计是如此的中式，返璞归真，古韵古香，完全的中国经典园林设计。我们所有人都开始赞叹这位设计师的智慧，中西的设计都如此富有创意却又结合得如此天衣无缝。这位老板也真独具慧眼，买下这么大一块山地，建成这么特别的庄园，当然，前提是——有钱啊他！
另一条路过去后我们突然看到了雪，万叔告诉我们那是人造雪，那片儿地有北京高干住着，可能就是来度假休闲的地方。我们开车到了那门口，一看，一个个嘴都合不上了。美而奢华，以前只能在小说里描述的场景原来在现实中真的是有的。之后我们所有人都开始谈论这高官是什么人，可惜连万叔都不知道。不过我们一致认为——贪官！董老师很无辜的问了一句：你说他这钱打哪儿来啊，简直享受到不行嘛，住在这种地方，还搞人造雪过平安夜。于是所有人都开始阴沉着脸——不就是我们老百姓，纳税人的钱吗？！之后开始猜测今晚他/他们会带哪些狐朋狗友来开PARTY，这大庄园的老板和政府高官什么的估计也都有关系什么的。我们的林叔—林经理告诉我说，在中国，应该说在全世界，生意做到一定程度，官商勾结都是难免的。哎~~这几天我接受的教育真是特别不真实又特别真实。
因为那家驴肉店不够清新看上去，所以我们改变注意吃水库活鱼去了，真正的农家菜，还第一次吃到了窝窝头和白面。20斤的活鱼啊，捞上来的时候水花都溅到我裤子了，结果我们起码浪费了5斤~~两个字：好吃！一个字：赞！吃饭中间林总还打电话过来问我们平安夜怎么过，领导慰问啊，多珍贵难得啊。领导在北京二环那里节目还没开始估计，可我倒觉得他还不如像我们一样亲近大自然，又跑去喧嚣的城市~~呵呵，大家今天在农家餐馆小腐败了一下。
总结：遗憾是没带相机去，但和大家一起的这半天，开心！！
（记流水帐一样，以前的作文老师看到了绝对喷饭，白教我了。）
12/23/2006
生命中有太多的岔路口，
即时曾经相遇……
很多年后也许彼此还会想起
只是，都只剩下了淡淡的影子。
风来到的时候，
每片树叶都有自己的征途，
我想，离别的时候，我不会再哭。
后来，我们毕业了。
这个城市很繁华，很冷漠，
到处是灯红，
到处是酒绿，
生活很难，
工作很难。
80年代出生的孩子，
没有兄弟，没有姐妹，
霓虹灯下，
生活的重担，该如何挑起？
但是，我依然相信，
生活就像骑着一辆脚踏车，
不是前进，就是翻覆在地……
努力的活着，
挫折的时候，
就想想童年的美好时光，
想想家里想念自己的父母，
就又鼓起了生活的勇气。 人长大就要工作
一个绝对烦恼却又不得不面对的事
因为其他事的时间冲突
放弃了福建电信的笔试
没想到因为两天没上网
错过了中国银行的笔试确认时间
到了北京工作
上海的一个外资的知识产权公司又叫我面试
不得已也放弃了
这个工作也不知道怎么样
不过总经理，哎~~
还有毕业论文、福建公务员、福建选调生、福建公务员~~
还有一些打算
``
身边的人还有目前的同事说我不适合当公务员
不得不承认仕途之路对女性更不容易
求安稳也还是有风险的
可妈妈却很希望我当公务员
到底自己要什么呢，最适合自己的是什么呢？
不过真的有点担心自己
似乎越来越上瘾这种到处走走看看，到不同城市体验人、事和生活的经历
而且已经毫无陌生和恐惧
没有任何像当初刚到上海时有的一些排斥
也没有对各种不同风味特色饮食的挑剔
现在有的
只是用欣赏和品味的眼光去看每一个地方
地方的树、河、建筑、事、人
还有品尝和赞叹每道饮食及其背后的文化生活
难道我比较适合当旅行家？
可
旅行家拿什么吃饭呢？
哎
这是个值得思考的问题~~
连自己都毫无预警地来到了北京城，已经半个月了，办了点事，见了些人，走了些地方，现在又开始工作。
妈妈说女儿越走越远了，越走越北了~~
北京天气干，但并没有想像中那么冷，而且到处都有暖气。她确实与上海不同，没那么繁华，没那么气派，但她独特的人文气息和文化底蕴的确真真切切地一点点渗透和吸引着我。北京人说，北京到处是官，搞不好哪天在路上不小心就踩死了哪个高干的小强。所以，毕竟是首都，主席总理们待的地方，不可否认，其政治味道真的比上海浓很多很多。但可能在上海待久了，抑或我这个人比较金钱至上，所以从感情上来说，我更喜欢上海那种一出去就有店，一下楼就可以买吃的商业味。可能那种灯红酒绿的铜臭味可能更适合我这个俗人。所以，我发觉自己完完全全是个同时追求庸俗和高雅的矛盾体。有意思的是，在上海听着上海人看不起北京，在北京听着北京人看不起上海~~搞不懂~~政治文化中心和经济金融中心难道有矛盾交叉点吗？
认识了不少朋友，都是很出色的朋友们，从他们身上学到了很多东西。很喜欢他们，原来走出去会有更多不一样的朋友。
和王旭逛了一天的故宫天安门，真的感叹古人的智慧和力量，在乾清门那儿一眼看到太和殿等宫殿和白廊，那种恢弘的气势让我震撼。在旅途中，还遇到不少人不少事，特别是一对西班牙夫妇与他们收养的两个中国小女孩,
给我许多的感受和感动，而被他们邀请一起合照已经不仅仅让我感到荣幸，更让我珍惜和珍藏。
在那几天，很开心而且几乎每天都在经历自己从未想过想到的人和事，每天都有惊喜的发现和意外的学习，以及对人对人生的感悟。人，真的要走出去。
还没好好逛其他地方，就被现在的老板的一个电话接到了工作地点开始工作。提供了不错的住宿条件，工作也很有挑战性，而且就是跟专业有关，但就是太有挑战性了，真有点学到用时方恨少的懊恼。不过单就几天就让我真正意识到真正的学习在工作中，而且知道事情原来可以有很多种解决方法的，而你还可以有更多更好的解决方法。做人做事都是不容易的，我深刻的意识到这一点。
很庆幸自己来到北京，半个月，在我麻木于福建和上海时，让我重新意识到世界很大，天空很广，还可以寻找更多以前不敢想、没想到的新的追求和尝试。我其实可以走得更远，走得更好，走得更释放自己~~~
其实有时想想，在每次想去哪里的时候，总是因为觉得要做许多准备，或没钱或不是时机，而搁浅想法。而像这种突然一定要去，而突然就呆下来了的情况真的是很计划外。所以，明白了一个道理，准备永远是不够的，行动才是最实际的。想就去做，想去哪背个包买个票走就是了，世界之大，有人在的地方就代表我也可以活得很好。
有点想回家是真的，因为家里有妈妈——永远的牵挂，很想带妈妈去旅游，先去四川是我们的约定，所以我要好好赚钱啊。但不甘心在家里也是真的，妈妈老说我从小就是个待不住的心野的孩子，看来是真的，因为现在我到哪里都不会有别人说的些许的恐惧和陌生，总是觉得自己在哪里都可以活得好好的。看来，真的不是牡丹和玫瑰，只能是杂草。
喜欢那种背个包去世界各地到处走的感觉，那种有钱有闲有青春的潇洒和自在是我的向往。 11/26/2006 明天又坐火车去上海了，一个多月了在家里．国家公务员考了，哎，一言难尽．这能上的话我真要上山还愿去．
这次估计在上海也要待一段时间．一些事情积压在那里要处理掉．
北京不去了估计很多人跌破眼镜，又重新出发咯！ 11/17/2006 离公务员考试时间就剩下不到10天了,心里有点慌,因为确实不知道自己读了什么,资料看了些,但感觉没什么用处.没有指定的考试用书，只能有什么看什么了.至于工作,看来其实大家都挺不安的.倩说主要来自己同学间的比较,但我不是,我现在主要想找一个真正能学到东西的,对我以后事业有帮助的工作.还没找到~~~~~
在美国的那个韩国舅妈怀孕了,让大家高兴好一阵,可是后来一查,孩子有问题,长不大或者会畸形,所以只好解决掉了.她上次怀孕好象是31岁也不知道为什么自然流产了,今年36岁的她这次又~~~给舅舅和她的打击都很大.大家都说她估计很难生了.结果是,我被妈妈\姨妈他们一通说,把我立志30岁结婚的话批得一无是处.要我早点结婚,千万别像舅妈和在上海的表姐那样,一个孩子生不了了,另一个到现在都结不了婚.老妈甚至要我去相亲了.真是,明明是他们的事,也扯到我身上来.那个叫一个冤枉.
好了,今天完全在唠叨.唠叨完心情果然好点.睡美容觉去.10/29/2006 那年夏天
其实对超级女生一直没怎么关注,但这次无意间却关注到了许飞,那种清澈的感觉让我感觉很舒服,而她唱的这首<那年夏天>,已经被我收藏为经典.同样清澈的声音和歌词,给我感动已经不只是感动.
长大以后 现在的我
常常会寂寞
偶尔缱绻 星星闪烁
剩最亮一颗
往事如风 划过夜空
你的歌
跳动音符 熟悉旋律
谁来和
长大以后 现在的我
忘记了快乐
人来人去 留在身边
的朋友不多
那些天真 纯纯的笑
哪去了
洁白翅膀
美丽天使不见了
曾经以为 世界很美
没人流眼泪
吹熄蜡烛 许个心愿
全都会实现
原来的我怀念从前
是因为太留恋
懵懂的岁月中
只收藏了简单的笑脸
我愿相信 时间倒退
记忆的最美
合起双手 闭上双眼
再许下心愿
在某一天 回到从前
让他们都出现
让他们没改变
让时钟停在那年的夏天
歌词好象写出了我们这一代的心声
长大以后忘记了什么是真正的快乐
童年的纯真也渐渐消失
小时候的我们以为世界是多么美好
长大以后我们开始明白好多好多~~
忘记了从前的简单
再没有纯真的笑脸
明白了没有天使的存在
什么东西都不那么单纯
虽然再也不能回到从前
但我也"愿相信
时间倒退
记忆的最美
合起双手
闭上双眼
再许下心愿
在某一天
回到从前"
懵懂的岁月中
收藏的
简单的笑脸
回福州这几天，我down来《The Apprentice 3》这一名噪一时的美国真人秀电视剧。
十几位事业上小有成就的管理人才，大多很年轻，有21岁的，有很高的学位，有的是博士或者哈佛的MBA，甚至有的已经拥有自己的公司算得上百万富翁，来到纽约Donald Trump的大厦，接受Trump的考验，竞争一个年薪25万美元的Apprentice的位置。
Apprentice，是学徒。
全看完了，想法累积了一些。
就看到现在为止，他们有过如下考验：卖T-SHIRT；策划通用汽车广告；采购货物；经营餐厅；在旧货市场摆摊等等.
这些在我看来，都是太简单的事情，难度在于时间太紧，给予他们的从策划开始到截止每次都是一天的时间。我想，也许考验的就是这点，在最短的时间里，做最快最准确的计划和决定.并且要激发和团结全团队让团队力量发挥到最好.
在看电视剧的时候，我的心情也在蠢蠢欲动，如果是自己，自己会怎么去计划？当自己碰到捣蛋或者不合群的人，自己作为leader会怎样去做？
需要承认的是，美国人的做人方式是直率，不喜欢就是不喜欢，两个人可以面对面大吵一架，除了个别词外用语也基本还算文明。如果这个节目放在中国，可能就是大家在表面上做好人，对镜头说话也会说冠冕堂皇的话说姐妹情兄弟情，然后动则表示在短短的时间里有了深深的感情，然后拥抱着大哭一场。我更喜欢美国人的相处方式，虽然我这个人有时候也很多时候很肉麻和恶心。
当我最初看到这些人的商业背景的时候，我觉得他们都是成功者，应当在这次的考验中成败能做到不骄不馁，甚至无所谓。但我看到每个被判fired的人，都在听到这一决定时，眼神中有委屈和不舍，甚至有泪水。
那个玩世不恭的小个子(名字忘了)，虽然我觉得他老早就该被kick out，我以为他会一直被作为一条鲶鱼被Trump留在队伍中做一个stimulator，没有想到，在第3集，他终于被宣判fired。我以为他一直是个喜欢说的天花乱坠把责任推卸得干干净净的人，没有料到他这次除了说“If I could get the 100% respect from the team member"外气势也蔫了下来，终于曾经被他逗得大笑的还曾经和他握手的Trump毫不留情地说了“you are fired”。在离去时，他眼神中有一丝落寞和受打击的沉默。我觉得他应当是个永远饶舌的家伙，永远不服输，对人不服气，象史瑞克旁边的那只驴子。所以，看到他的落寞，我也觉得有些可怜，没有不败的人。
美国的商业没有温情脉脉。Trump常常在要输的一方的leader挑选为失败负责队员时，对被挑选到的倒霉蛋说：生活就是这样。
还有基,看到他在7连败后难逃一劫被FIRED的时候,一个小有成就的男人泪洒当场我也不禁感叹.一贯的成功者在面临失败的时候给他们的打击真的比普通人来得更大.但也不得不佩服他们到最后关头也不断为自己争取的自信和干劲.很喜欢他们每个人表现出来的:YES.I AM THE BEST ONE!
这就是美国，没有任何怜惜和温情脉脉，心太软会使得你失去一切。
在竞争中，如何做好一个队员和如何做好队长，都很需要艺术，需要谋划。做队员的时候，当队长拿出的点子不偏不倚的时候，你得规矩去做，否则失败后队长就拿你开刀，在这样的时候队员基本可以明哲保身，但是显示不出自己的个性和能力；当队长的主意存在偏颇时，你得提出异议，如同Sam那样固执偏执的队长，你必须对着干，一方面可以向Trump显示自己的主见和正确的决策力，另一方面也存在风险，可能Trump和队长都会认为你没有团队精神，就是导致失败的原因。
看剧集的时候，我一直想他们怎么这样做？我会怎样做？也许我作为旁观者，感觉非常冷静，但是到了这样生死攸关的时候，是否也会心慌意乱，乱了步伐呢？每次在会议桌前，我觉得，那就象是一次求职面试，旁边坐的就是竞争者。你要做到公允，公正评价，展示自己的分析问题的能力和角度，同时也能对自己的缺点做到避重就轻如蜻蜓点水在不经意间点到即止带过去，不失风度不乱阵脚。
我想，很多时候，关键就在于一个定字，心定，不慌张，就能够慢慢娓娓道来，做事有条不紊，从而达到尽可能好的效果。
要做到这个定字，其实也有难度的，你不能想到失败的可怕后果，不能去想如果成功后多么风光得意，只要去想就会走了神失去了定力，在思考时患得患失，不敢尝试不敢主张，随波逐流了去。
康雅这个女孩子真的很不简单,冷静,热情,有头脑,不张扬,而且懂得时机和分寸.她在最后能胜出也在意料之中.一开始不做声好好做好事而后突然腾空往往一鸣惊人,让对手措手不及.强!特别是她很有创意和营销头脑,统筹能力也很强,知道什么人是最关键的,无疑她肯定能在商业中有一番作为.
其实为人处事和心理承受能力成为胜利的关键了,发觉西方人重视EQ绝对高于IQ.看完后好心动,很羡慕他们,也很希望能像他们一样成为精英,而且真的发现自己很喜欢商业~~
看完了这一季,非常喜欢,现在在补看第一和第二季,第四第五季也出了,慢慢看吧。看了再说。 10/11/2006 国家公务员考试要开始报名了
心里有点无措
招考职位还不知道
可能是因为手头上已经有分工作了
所以公务员只想考个好的单位
但
心里没底
14号报到
17号或19号回福州
这几天在学校有一堆的事情要处理好才能安心去北京工作
本来见过妈妈后想找个福建的工作,好陪妈妈
可没想到
像妈妈说的
女儿反而越走越远了
不知道未来会如何
每一个决定都做得艰难
按计划一步步来吧
相信修好了自己的内功到哪里都不怕
FIGHTING!
10/7/2006
非常喜欢作者的主持风格及他的文章，转过来与喜欢他的朋友共分享。
家在途中
白岩松
对于我来说，家的概念随着年龄的变化而不断变化。
在童年的时候，家是一声声呼唤。那时的我似乎比今天的孩子拥有更多的自由，放学后不会先在父母前露面，而是与住的相邻的同学聚在一起，天马行空，玩得天昏地暗，直到炊烟散去，听见父母“喂，回家了，吃饭了”的呼唤才回家，这样的声音伴着我慢慢长大，日复一日，至今仍在我的耳旁回响。
一转眼，童年过去了，当胡须慢慢从嘴角长出，家又成了一个想逃脱的地方。
书看多了，世界也变大了，一张床小了，父母的叮咛也显得多余了，盼望着什么时候我能拥有自己的天空。后来，穿上了绿色的军装，来到了部队，家又变成了一封封信笺，每次收到信后，是最想家的时候。
走上工作岗位之后，开始“受伤”，开始在人海中翻腾，开始知道，有些疼痛又无法对人说，甚至知心的朋友。于是，重新开始想家。当受了“重伤”时，幻想着飞到远方的家中，在推开家门的一瞬，让自己泪流满面。此刻，世界很大，而我所需要的，只是家中那种熟悉的味道，那窗前一成不变的风景……
远离母亲，在外省生存，工作之余便有无数个周末无处打发，手中的电话本很厚，从头翻到尾，却没有一个号码是为我此时准备的。这个时候，家又变成了自己要和另外一个人建立的那一个新的小家。 从相识、相恋到相拥，一个平凡的日子里，我拥有了一个平凡的家。从此，家的概念又变了，它是深夜回家时那盏为你点起的灯，是傍晚你看看书我看看电视偶尔交谈几句的那种宁静，使一桌胃口不好时也吃得下的饭菜，是得意忘形时可以呼朋唤友可以张口说粗话的地方。
不久前，我成了父亲，我和一个新的生命在家中相逢，一种奇妙的感受充斥我的心，小生命开始让我“玩物丧志”，想挣脱却那么愿意沉溺其中，一种用幸福缚来住你的力量。
家的概念在不停地变换着，生命在这种变换中匆匆地走着。众多的概念中，家有时也意味着悲伤，比如当年父亲的辞世，便让我知道，世界对你的伤害加在一起有时也不如家中的变故给你的伤害大。然而在家中，你也会感受到一种坚强，她带着我们哥儿俩，一步一步地从变故中走出，之后，家又重新“站立”了起来，又变得祥和，变得不再阴云密布。在这个过程中，家又像是一种生命力旺强的植物，野火烧不尽，春风吹又生。
生命起步虽久，前路却还遥远。家的概念还会变换，然而我已经知道，家是奔波的意义，只是这家有时是自己的，有时是芸芸众生的。
10/4/2006 回家的第一天,睡眠中度过;回家的第二天,吃饭中度过;回家的第三天,接了三个重要的电话.
第一个:我最最亲爱的老弟拉,到了美国后变得很乖的老弟,尽管辛苦却很开朗乐观的老弟.虽然他的电话让我从睡梦中惊醒以致他被我臭头了一 顿,开头的时候"嘿嘿嘿,老姐,别生气拉,你弟也,太平洋对面的电话也"还让我起床气消了不少,可这小子恶性不改,天生就欠扁.臭头的主要原因就因为他紧接着又说了几句很找扁的话:"哈哈哈哈后,已经都成猪拉,再睡房子都被你压塌了,还好我现在在美国,要不以前一叫你起来就被你拳打脚踢.老妈和我已经对你能嫁出去完全没信心了.很想打我吧,拉拉拉".可是,老弟在美国真的很辛苦,天天还要打工,语言又不通,周遭也没我们照顾他,想以前他大少爷在家里,煮饭洗衣服从来就是叫妈妈叫姐姐,自己连做都不会,可现在他什么都要自己做了,有点心疼ING.不过这从没学过英文的臭小子现在还会突然蹦出几句英文,然后还考他老姐我,还好都答出来了,要不我都能猜到他下一句肯定问我到底有没考上大学了.也没说想家,现在好象已经很适应美国的生活了,说话已经没有刚到美国的郁闷感觉了.但无论怎么样,在家里的我们还是会为他担心.很想你哦,老弟,注意身体,FIGHTING!
第二个:平叔.呵,这个电话非常意外.也很想他,他在法院里的工作似乎很忙,言语中透露着点疲惫.这个大一在实习时认识的长辈,给了我很大很大的关怀和帮助.其他就不说了,老妈反正最喜欢他逢年过节时送来的纯天然海鲜了.对于以后的工作,他很鼓励我,让我也很有信心靠自己的努力做到想做的事.给了我一些建议,在考公务员问题上也积极鼓励我勇往直前,最后不成功也没遗憾,他说得对,不做,怎么知道一定不成,凡事试了才有机会.平叔,节日快乐哦,注意身体.有空多休息休息.
第三个:聆叔.嘿嘿,昨晚刚在新紫阳撮了他一顿,很幽默也很谙世道.大学毕业后就分配到市税务局了.可爱的一个好人.他以在税务局和社会十几年的经验告诉了我很多书本上学不到的社会各态,教我慢慢学会听人听话,了解各种情况背后的东西.让我知道很多时候事情不一定要冲突解决,能想各种沟通和避免冲突的解决方法才是良才.而且他还很会念诗和听交响乐\古典音乐和民歌,让我看到现在中国教育体制和现代社会中成长起来的大学生的缺失.他今天打电话给我主要是因为上次见到我再听贝多芬的九大交响乐就问我第三和第九有没有,很可惜的是,这个盘我留在上海,所以,现在上网同时我就有一个光荣任务,帮他下载.聆叔,谢谢你所有的教导哦.
今天已经10月4号了,后天就是中秋了,今天妈妈煮了一桌菜,因为要给陈家拜忌日.希望祖宗保佑.而烧纸钱就是我的一贯任务,突然想起很小时侯问妈妈说烧的是什么,妈妈说是钱的时候,我还偷拿起一张去小店里买一毛钱一支的糖水冰棍,结果被人骂到哭回家,老妈和老爸也流泪了,笑到流泪的事.感觉很温暖,不知是因为火盆还是因为往事.
嘿!总之回家到现在第三天,正经事没干多少,倒是一直在跟猪赛跑,比谁吃喝睡更好.四个字:腐败生活!
10/3/2006 最近在上海,在全国,甚至在世界,一个极震惊的消息估计就是:上海市委书记陈良宇倒台了~!第一天网络消息刚放出的时候,牵涉的人只有30来个,可才过了两天,姑妈就告诉我100多个人被抓了,而且都是一把手,什么上海市劳动局局长啊,上海市公安局局长啊,社保局局长啊,宝山区区长啊~~
顿时上海整个来了大换血.不过最让我瞩目的是上海市公安局局长被抓,这个人物抓没抓可是一个标志,因为他是江泽民的侄子.这个中关系大家也猜着七七八八.其实从江泽民文选出来的时候,很多人就说有事要发生了,因为文选通常给谁出?按中国一向给死人歌风颂德的传统,那就是给已经成为历史的人出的.那胡锦涛既然大势出了这么个文选,不是明摆着用给你江泽民添脸面的方式告诉你江泽民你已经是历史,现在我当政,我要开始做事了,已经该给你歌颂的已经给你歌颂了,该闭嘴你聪明点也要闭嘴了.紧接着,200多人就下来了,专案组就起来了,然后,吴良宇就倒台了.这是不是就代表着江派的大势已去了?
说说我个人倾向吧．我个人一直很敬佩朱镕基，而胡锦涛也公开说过他个人非常敬佩他，但却没说过敬佩老江同志和李鹏同志．李鹏当时为什么从总理的位置上下来，按很多人的说法就是因为和老江一样太没能力了，所以老江就顺水推舟，顺应民意，必须拉个有能力的人上来顶顶局面．可地球人都知道，老江老李与朱总理不合，还有风声说朱总理丈母娘的死实际就是这个政治斗争的牺牲品，虽说传言不可信，但也有句话叫无风不起浪啊．所以这种事儿就大家听听过去，各人想各人的了．不过，现在胡主席和温总理也非常让我佩服，听说胡主席是西藏平乱的大功臣，实际是邓爷爷一手提拔的，邓爷爷当时就觉得他是个人才．而温总理原来实际是在后面工作的，能一下跳到前面当总理，这都是朱总理退下时一手举荐的．而一个记者朋友告诉我，当时朱总理退下的时候，南方周末曾经断了一期，之后一期全刊一大个版面是朱总理特写，这在南方周末历史上是从来没有过的，所以这期推出时所有南方周末人员都像在准备接受审判一样，因为大家都知道当时的主席心里会有多不爽，果然，半年内，这些南方周末的所有人员全部换血，其中有几个也是他朋友～～～当然，从我在欧洲＼在美国＼在日本的亲戚告诉我的，老江连国都不敢出的，而李鹏原来出国都没人接待的，最经常的就是大使馆接待一下．而国外的网站和报纸对朱总理和胡主席的评价却非常高．朱总理在上台前在国外的威望就非常高了，所以这也是他上台全票通过的原因吧，国外对他评价是：难得的实干家，难得的清官．对胡主席的评价是：软中带硬，文质彬彬的脸背后是强硬的手段和坚定的信念，是个真的想把国家富强的人．且不论什么资本主义国家可能有敌对故意这么说，那在外华人总是对祖国有那份情吧．
其实政治是个极其复杂的东西，连身在其中的人有时也摸不清方向．政治没有对错，我们小老百姓也是只能看着，后面说着，心里想着．其实说句心里话，小老百姓真正在意的不是社会主义还是资本主义，不是今天是张三当政还是李四上台，老百姓真正在意的只有生活能过得更好点吗，日子能过得更富点吗？领导们真的有在为老百姓办事吗？只要是能更好更富的，那在老百姓心里就是好的；领导们有没真正在为老百姓考虑和办事，老百姓心里其实也都有杆称．这次震惊世界的事儿，个中是非说不清楚．记得以前有个名人，原来是国民党的，后来也是民主党派人士，记者问他认为国民党好还是共产党好，他只说了一句话：没有谁好谁不好，胜者为王，败者为寇．我一直觉得这句话很精辟，政治斗争也不就是这样的吗？
在写这篇日志的时候，姑妈极大的反对，她是老一代成长起来的，告诉我搞不好我会被抓或被枪杀待会．而我的记者朋友他也写了一篇这个的评论在他博客上，结果当天下午就消失了．我还是写了，因为在国内，如果连在自己的博客上发文章的言论自由都没有，中国的宪法对人权的保障何在？那中国的国际化还是差太多了，因为在美国的课堂上，老师还带着学生讨论总统的外遇，甚至一起评价和批判当局政府．
华灯初上了，该下了，去睡美容觉了．祝所有中国人国庆和中秋双乐，因为这是所有中国人的节日～！
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